„Bill Kaulitz nackt“ und „Bill Kaulitz mit neuer Frisur“ sind ja alte Hüte. Die Generation Rütli sucht nach mehr.
Kürzlich erst: „Bill kaulitz stirbt vor die augen seiner mutter“.
Christian Worch
Aufgrund dieses Artikels (böse böse böse) wird der pantoffelpunk auch über das Suchwort „Worch“ gern gefunden. Um die Sucher nicht zu enttäuschen, möchte ich hier ein Photo posten, dass ich in der Fotocommunity gefunden habe: Klein Christians Demo wird abgesagt.
Schade? Nein.
Ich lebe noch.
Namen, die ein Kind nicht braucht
Ob sich da bei der Namensfindung wohl der Papi durchgesetzt hat, dessen Phantasien mal wieder durchgegangen sind?

None but ourselves can free our mind.
Heute vor 25 Jahren starb Bob Marley in Folge eines Krebsleidens.
107 Sekunden im Leben des Pantoffelpunk – fast live!
Gestern neun Stunden mit dem Auto von Stau zu Stau gegurkt und kein wirklich nettes Motiv zum fotografieren gefunden (Landschaft, Unfall, Nackte Geisterfahrer) und am Ende im Halbkoma die Autofahrt selbst gefilmt, mörderlangweilig. Tolle Idee gehabt: Artikel schreiben: So und so viel Sekunden im Leben des Pantoffelpunk, youTube und so.
Dann heute morgen von Herrn Tobe zu Frau Schaaf geklickt. Depressionen bekommen. Alkohol getrunken. Jetzt Kopfschmerzen.
Summerjam 06

Hier ein paar Impressionen, die belegen, dass es UNBEDINGT(!!!) empfehlenswert ist, zum Summerjam zu fahren.
Und der Mix für Dr. S., der keine Ahnung hat, ist auch schon fertig.
Katja for Titelgirl!!!
Ja, endlich mal ein Aufruf, den ich voll unterschreiben kann. Spread it through Klein Bloggersdorf! Ich schließe mich Sven an, der da sagt, dass Katja nicht dem im Westen gängigen Schönheitsideal entspricht und genau darum verdient sie unsere volle Unterstützung! Wählt sie zum rtv-Titelgirl! Go, Katja, go! Zeigen wir´s den magersüchtigen Hungerhaken!
Und noch ein Aufruf
Da hält sich einer ein Schnitzel vorn Pimmel und will damit ins Guiness Buch der Rekorde oder zu Wetten dass…? So lange das nicht zur Folge hat, dass MC Winkel die Show moderiert, unterstütze ich auch das!
Lenin, Du Arschloch!
Heute in meinem Outlook:

Diebe sind im Haus…
Nachdem sie mir um Ostern rum den CD-Player aus meiner alten gammeligen Kiste geklaut haben, fiel mir gestern auf, dass mein abgeschlossenes Fahrrad ebenfalls weg ist. Arschlöcher. Wixer. Pissflitschen. Nach einigem hin und her, habe ich mich darauf geeinigt, dass es klug war, das Auto nicht abgeschlossen gehabt zu haben, so dass die Türen und Fenster wenigstens noch heil sind. Beim Fahrrad jedoch habe ich mich geärgert, dass ich es nur ab- und nicht angeschlossen hatte. Gestern wurde ich allerdings eines besseren belehrt. Auch das Anschließen eines Fahrrades führt nicht immer zum Erfolg:

exhibitionistische Anwandlung
Der Winter ist vorbei …

…und ich weiß wieder ganz genau, warum ich in Schleswig-Holstein lebe…

Das ist Mahnsinn, warum schickst Du mich in die Hölle?
Und jetzt alle: Hölle Hölle Hölle!!!
Das mit den Abmahnungen ist ja mittlerweile wirklich trendy, als wollten die Abmahner erreichen, dass die Bloggerei mit der Berichterstattung gar nicht mehr hinterherkommt, wird jeden Tag ein neues Opfer gesucht und gefunden. Da male ich mir doch folgendes Zukunfts-Szenario aus:
„Und, heute schon den neuen Beitrag beim Pantoffelpunk gelesen?“
„Pantoffelpunk…? Sacht mir jetzt nichts… weswegen wurde der abgemahnt?“
„Noch gar nicht…“
„Ach, Kreisklasse C, nee, so was les ich nich.“
Also, Leute ich will auch eine Abmahnung.
- Thomas Anders steht auf Sex mit Tieren.
- Jürgen Klinsmann wäscht sich unten rum nur alle zwei Tage.
- Kardinal Lehmann geht heimlich zu schwarzen Messen.
- Schäuble ist gar nicht gelähmt, er tut nur so, weil er im Bus vorne sitzen will.
- Thomas Gottschalk „besorgt“ von Hagens immer neue Leichen, die „vom Laster gefallen sind“.
- Ursula von der Leyen schnarcht laut und schlägt ihre Kinder regelmäßig (zum Teil sogar prophylaktisch).
- Roger Kusch trinkt morgens einen halben Liter Eigenurin und einen halben Liter von Ronald Barnabas Schill und umgekehrt.

