Als wir vor ein paar Jahren, der FC St. Pauli spielte noch in der ersten Liga, zum Auswärzspiel nach Bremen tingelten, habe ich meinem Mitstreiter, dem allseits beliebten Selettenpapst*, einen Mix für die Tour fertig gemacht, auf dem unter anderem „Fünf Sterne Deluxe“ mit dem Track „Deine Mudder“ vertreten war, dem wir auf der Autofahrt von Kiel nach Hamburg auch brav lauschten. Ich erklärte dem Selettenpapst, dem ich Unkenntnis im Streetfight unterstellte, wenn er Ärger haben wolle, brauche er sich bloß goldkettchentragende Jugendliche mit weißen Schlabberhosen zu suchen, ihnen in die Augen zu kucken und „Joa, deine Mudder.“ zu sagen. Der Rest erledige sich von ganz alleine.

Zwei Zugfahrten, ein Fußballspiel, ein paar klitzekleine Haschzigaretten und 5 Promille später entstiegen wir am U-Bahnhof St. Pauli der Unterwelt und sahen zwei Jugendliche der o.g. Spezies, die sich an einer Mauer mit Löchern postiert hatten, um dort ihre Blase zu entleeren (für die Proletten unter meinen Lesern: Die ham da an die Wand gepisst!). Unser Mitstreiter Dr. S (SCHWUUUUHUUUUULE MÄDCHEN….) hatte natürlich nichts besseres zu tun, als auf der anderen Seite der Mauer lang zu laufen und so unauffällig sein Geisteszustand und seine alkoholbedingt zerfahrene Motorik es zuließen, die Gemächter der Jungs zu betrachten, zu zählen, per Augenmaß zu vermessen und in Gedanken… gut, ihr wisst, was ich meine.

Die Jungs selbst waren davon nicht all zu begeistert, packten die Lümmels ein und Dr. S. ohne sich die Hände zu waschen am Kragen und stellten die üblichen Fragen, was das soll, ob er schwul ist, ob er Ärger will.

Ich habe dann, ohne irgendjemanden anzugucken, ein saloppes „Joa, Deine Mudder!“ in die Runde geworfen, woraufhin Dr. S. seine Probleme auf Schlach los war, denn hernach hatte ich die zwei am Kragen: „Was is mit meine Mudder, Aller, was is? Lasss meine Mudder hier raus, Aller! Auffe Fresse, Aller, oder wass??“

Der Kartengott als studierter Psychologe mit Knasterfahrung hat die Situation dann irgendwie gerettet. Nachträglich ein verspätetes „Danke Schön!“ an ihn.

Dass man die Ansage „Joa, Deine Mudder!“ auch noch verfeinern kann, hat diese junge Dame direkt an der Front recherchiert.

*= Endlich finde ich hier eine Plattform, auch diesen Seitenstrang der Geschichte einer breiten (kicher) Öffentlichkeit nahe zu bringen. Auf der Rückfahrt mit dem Zug war der genannte Selettenpapst nicht nur zu breit, seinen Mageninhalt bei sich zu behalten, sondern auch zu breit, den Weg zur Zugtoilette zu finden geschweige denn entlang zu wanken. So hob er nur kurz seinen Kopf, öffnete den Aschenbecher an seinem Platz (das war ein großer, sehr großer Aschenbecher) und kotzte kurzerhand rein. Er wischte sich den Mund ab, erbrach aufs Neue, worauf der Aschenbecher exakt bis zum Rand voll war, bat kurz den Zugführer um eine rücksichtsvolle und ruckelfreie Weiterfahrt und schluf wieder selig ein, die Sau.