Übers Wochenende bin ich mit Freunden, einem Bollerwagen und genügend Bier schmutzige Lieder singend durch die Lande gezogen. Wir haben das volle Programm durchgesündigt: Wir tranken über die Maßen, wir waren gewalttätig, haben gebrandschatzt und unseres nächsten Frau begehrt.
Gestern Abend dann sandte ER mir ein Zeichen:
So will ich denn ein guter Mensch werden, jetzt. Versprochen.
Was eigentlich nur aussagt: Wer viel Bier trinkt bekommt eine Erleuchtung (ein Zeichen o.ä.). Und: Du hast fiese U-Hosen. ;-)
Was hast Du gegen meine Unterhosen???
Sach bloß, das ist ER? Der gelbe Messias, der Sohn Pottes, Penus himself!
deine affinität zu hässlichen unterhosen finde ich besorgniserregend. erscheinung hin, erscheinung her.
Ich dachte an Partnerlook, Verehrteste.
Finde ich toll, dass sich das Jesus-Antlitz automatisch auf Dein Unterhosen-Format skaliert. Oder trägst Du etwa so große U-Hosen, dass das Jesus-Gesicht so klein erscheint?
Wer hätte je behauptet, dass Erscheinungen nur im Maßstab 1:1 auftreten können?
Abgesehen davon. Diese Unterhose ist schon ein Knüller. Dient gleichzeitig als Nierenschutz, oder?
Finde ich schön, dass wenigstens Dieter meine U-Hosen mag.
Klar. Bin schließlich Motorradfahrer.
grossartig – made my day ;)
auf dass du dem fegefeuer noch einmal entkommen magst…
p.s.: wie kommst du immer auf diese genialen ideen? kannst mal ein tutorial schreiben ;)
@kkanzler: Das steht in der Überschrift, PP hat “Erscheinungen” ;-)
Ich verneige mein Haupt in Demut und verspreche hiermit heilig, mir und meiner Freundin nie wieder den Finger in den Popo zu stecken. Und Schaden vom deutschen Volk abzuwenden und all das Zeugs. Mannmannmann, hat der IHN in der Unterbuxe. Glaubt man nich…
Das gäbe Bestpreise (Artikel: religiöse Unterhose) bei einer öffentlichen Versteigerung. Gerade zu Pfingsten. Also: Schnell noch einstellen!
Finger in den Po stecken ist übrigens nicht verboten, solange es die eigenen oder diejenigen einer anderen Person mit deren Einverständnis und diese Finger noch an der Hand und diese wiederum funktionsfähig mit dem restlichen, noch lebenden Körper verbunden sind. Gruß an Herrn von Hagens.
der kommt übrigens ganz schön rum
... call my name.
