Als Lahnix aka Brian und seine Frau Brian mit der Bundesregierung in Verhandlung traten, habe ich dabei folgendes Gespräch zwischen ihm und der Bundeskanzlerin belauscht…
Brian: „Wir fordern eine Packung Karo, sonst sehen Sie den Mann nie wieder!“
Kanzlerin: „Hören Sie zu, Mann: Wir fordern zwei Packungen Karo, dann holen wir ihn wieder, sonst können sie ihn behalten!“
Brian: „OK. Wir fordern drei Packungen Karo, sonst bringen wir ihn direkt ins Kanzleramt!“
Kanzlerin: „Wir sind keine Unmenschen und bieten Ihnen folgenden Handel an: Sie bekommen vier Packungen Karo und eine Tüte Bananen, wenn Sie ihn behalten! Und keine Polizei!“
Brian: „Besser: Sie holen ihn ab, und wir geben ihm fünf Packungen Karo für Sie und Ihren Mann mit!“
Kanzlerin: „Wir rauchen nicht. Behalten sie ihn.“
Ich musste also selbst in die Verhandlungen eintreten. Dank meines diplomatischen Geschickes bin ich nun, wie bereits erwähnt, wohlbehalten zu Hause angekommen.
Ich wurde ordentlich behandelt und vor allem ausreichend mit Kaltgetränken meiner Wahl versorgt.
wattie wonneproppen,
den gibt es nur im austausch
gegen wattie wonneproppens
eigene leiche… WAS NU??????
Sag Deinen Leuten, ich komme sonst zurück in den Osten. Für mindestens 10 Tage. Dann werden sie Dich schon – schweren Herzens vielleicht – rausrücken, Schnurzelbärchen!
So ein Mist!!
bin gerade in meiner Mittagspause von hinten und das von einem westimperialistischen weißen und arischen Schäferhund in den Oberschenkel gebissen worden,
Hose kaputt und Bein: AUA!!!
– sieh zu, dass du ganz schnell hierherkommst und den „BREMER Beisser“ hier abholst,
ich kann sonst nicht dafür garantieren, dass die DEUTSCH-DEUTSCHE Freakshow
ihre Verhandlungen forsetzt!!!
PS: die Post geht morgen raus…
Wattie! Sieh es als Warnung! Der Schäferhund war erst der Anfang meiner Warnungen. Im nächsten Schritt schicke ich Euch Roland Koch.
und die arbeitslosen maurer nicht vergessen!
das Rezept für Rostocker Pilsener? Alter, kannste haben, nimm einfach Berliner Pilsener und gib noch was Ungenießbares dazu. Obwohl, ist eigentlich nicht nötig. Nimm Berliner Pilsener und kleb ein Rostocker Etiket drauf.
@Fritz: Das hat weniger geschmackliche als sentimentale Gründe. Damals gab es im Kreise meiner ostdeutschen Freunde zu jedem Beisammensein eine sog. „rote Anbauwand“, schmekct eklich, war aber unheimlich komisch und brachte den Kollegen ein bisschen Heimatgefühl ins ferne und ja auch bereits zivilisierte Kiel. Mittlerweile ist die olle Kiste ja sogar blau. Tz.
gacker…PP ich glaube du hast das Stockholm-Syndrom. :)
Nennen wir es: das Dreilützow-Syndrom :-)
Ein schönes Projekt, das ich in Zukunft Jedem empfehlen werde, bei dem ich es für nötig halte. Danke für den Tip!