Hier die Innenansichten eines pantoffelterminators: 1% des Körpers bestehen aus Titan, 1% aus – wahrscheinlich rosafarbenem – Weltraumgummi (umgibt das Titan, auf dem Foto nicht zu sehen):
Um die hier mitlesenden Damen nicht zu wuschig zu machen, verzichte ich darauf, ein Foto der derben Narbe auf meinem Hals (sic! Das sind etwa 10% Bruce Willis) zu posten.
punkerchen, du hier, wie schön :)
wie war deine erste synchron-schwimmen-trainingseinheit?
AntwortenIch habe geschwänzt und stattdessen eine mittlere amerikanische Großstadt in Schutt und Asche legen müssen. Dort hielten sich Terroristen auf. SCHLIMME Terroristen.
AntwortenHabe davon ein Narbe am Hals. Willst sehen?
Antwortensorry purzelchen, nächstes mal. bruce kommt grade heim. nicht traurig sein. :)
AntwortenNee klar, dafür habe ich Verständnis. Der muss denn ja auch für die Nacht vorbereitet werden, war ja lange genug weg, heute. Waschen, umziehen, wickeln, Medikamente stellen und darreichen, hinlegen.
Vergiss nicht die Dekubitus-Prophylaxe. Dreimal sollte er gewendet werden die Nacht. Ist auch anstrengend, oder? Du Arme. Sabbert er eigentlich immer noch so schlimm oder haben die Medikamente geholfen?
Antwortenich hatte so eine tolle antwort parat. aber ich bringe es einfach nicht über’s herz jemanden, der ein halbes ersatzteillager für russische mondlandefähren in der wirbelsäule spazierenträgt, den dolch in’s herz zu stossen.
AntwortenIch ziehe den Hut! So geschickt hat hier noch niemand verschleiert, dass er sie es keine Antwort parat hat.
AntwortenSchaut aus wie’n Butt-Plug.
AntwortenSieht aus wie ein Spreizdübel. Kann man den auch von außen nachziehen?
Antwortensv: nein, geht nicht. die gefahr, dass der heimlich mit-implantierte peilsender kaputt geht, ist einfach zu gross.
Antwortensehr sexy! da braucht’s keinen bruce mehr!
Antwortenoje, jetzt wird’s abseitig.
Antworten@Uwe: Buttplugs in der Größe verbreiten wahrscheinlich wenig Freude, zumal diese Flügel scharfe Klingen sind.
@sv: Ja und Nein, außerdem hat der Operateur vergessen, zu diesem Zwecke einen Reißverschluß in den Hals zu nähen.
@zoee: Würdest Du mich eventuell ehelichen?
@st.: Was hast Du in meiner Abseite zu suchen?
Antwortennicht nur eventuell. das mache ich sofort.
AntwortenOh. Wollen wir uns vorher noch kennenlernen? Möchtest Du wenigstens ein Photo von meiner Narbe oder reicht das alles so?
Antwortenoch, ich bin da nicht sehr wählerisch. ein foto von deiner nase hätte ich allerdings schon gerne.
Antwortenein reiner titan!
(nase oder “nase”?)
Antwortenn-a-s-e!
AntwortenIch habe keine Nase.
Antwortenwie praktisch, dann musst du bei deinen synchron-schwimm-trainingsstunden ja gar nicht so eine alberne nasenklammer tragen. das freut mich sehr für dich.
Antwortenoch, ich bin da nicht sehr wählerisch. ich nehme auch ein foto von deinem linken ohr.
AntwortenHier.
AntwortenHauptsache gesund.
AntwortenHauptsache, es hilft! Weiterhin gute Besserung!
AntwortenSeit der Punk Ruecken hat, hauen die Google-Ads wieder richtig hin, merk ich grade. Und ich dachte eigentlich, dass die Russen doch gar nie auf dem Mond waren. Demnach muss der Punk Neuware im Rueckgrat haben, das find ich auch prima.
AntwortenEin Punk mit gefaktem Rückgrat!!!
Da fehlen mir ja fast die Wörter …
Dennoch ist es natürlich eine Ohrenweide, zu hören, dass es du dich hast pimpen (ohne “r”) lassen und du offensichtlich rekonvaleszent bist!
Lat di dat god gorn.
Antwortenkann man jetzt kühlschrankmagnete an deinen rücken bappen?
(also üüüch würde es machen!)
Antworten@Benjamin, Jolly: Jo! Lebbe gehd weidä.
@korrupt: Neuware? Niemals, ich bin freiwllig versichert, das, was ich da im Rücken habe, hatte bestimm schon vor 20 Jahren ein Privatpatient im Dickdarm oder so.
@Rallowski: Mit GESTÄHLTEM Rückgrat wäre der korrekte Terminus, ist aber OK. Sylvester geht klarson?
@ben: Logisch. Seit vorgestern hängen die Einkaufszettel immer an meiner Halswirbelsäule.
AntwortenNatürlich nur, wenn du mich nach dem hastigen Genuss diverser Kurzgetränke, die deine Nachbarschaft sonst nur zum Abbeizen der Möbel benutzt, auf deinem gestählten Rücken nach Hause trägst!
Aber, um dir die Sorge zu nehmen: Ich kann (zumindest konnte ich es!!!) kotzen und weitertrinken, denn so jung wie dann werden wir nie wieder zusammen gekommen sein!
Onkel Go kann ein Lied davon singen …
AntwortenRolf! Ich freu mich, endlich mal wieder Sylvester mit einem echten Alkoholiker (wenn auch nur nebenberuflich) zu feiern, das wird ein Fest. Rummelpott laufen rulet!
AntwortenAm meisten freue ich mich auf die Auswahl deiner Musik für den Abend und hoffe auf das Wohlwollen der anderen Anwesenden!
Mortiz will beim Autofahren jetzt immer “ein Biest lebt in deinem Haus” hören, aber auch die geilsten Stromgitarren am Anfang von “We are the Clash” lassen ihn voll mitgehen!
Zum Glück hat er den nicht-vorhandenen Musikgeschmack nicht von der Mutter geerbt!!!
AntwortenDAS, mein Lieber – bei allem Respekt – wäre auch die Hölle (HÖLLE, HÖLLE, HÖLLE!!) gewesen. Wir werden uns das schon bunt machen, hier.
AntwortenDa bekommt ” I`ll be back” ja ne ganz neue Bedeutung… :P
AntwortenButtplug aus Weltraumgummi … geil.
Geht´s dir denn jetz besser?
Oder findest du es nur praktisch, die Einkaufszettel am Rücken kleben zu haben …. ? :-)
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