Stefan „Aaron“ Koenig sorgt mit seinen Blogposts für Entspannung bei den Regierungsparteien und Ministern. Die Angst vor den Piraten legt sich.
Zu Recht…
… wenn Stefan „Aaron“ Koenig die Partei nicht bald verlässt, wird es vielleicht schwierig, die Nullkommafünfprozenthürde zu knacken.
Eigentlich wollte ich es Euch ja nicht erzählen, aber irgendwie ist es doch fairer, wenn Ihr es wisst:
Letztes Jahr bin ich unter einer Operation verstorben und im Himmel wegen eines Verwaltungsfehlers in den falschen Gang, nämlich den für Märtyrer, geschickt worden. Es war nicht sehr schön dort, karg eingerichtet, aber die Jungfrauen, alter Finne, die waren ganz nach meinem Geschmack. Und was soll ich Euch sagen – noch bevor ich erfolgreich reanimiert wurde, habe ich sie alle gehabt. Eine nach der anderen. Ihr versteht? Alle.
Und jetzt sucht Euch halt ein anderes Betätigungsfeld. Trampolinspringen zum Beispiel oder Basketball. Oder von mir aus beides gleichzeitig.
Die, die anders denken und was anderes glauben, sind ja alle doof. So wie so und umgekehrt.
Um etwas dagegen zu tun, kann man sich leider nicht mehr auf seinen Staat verlassen, da dieser meist aus schnöden wirtschaftlichen Gründen mit anderen Völkern auf gut Freund macht und Antidiskriminierungsgesetze erlässt sowie GleichstellungbeauftragtInnen einstellt. Also musst Du Dich der Sache selber annehmen.
Wie? Kein Problem. Der pantoffelpunk, Dein kompetenter Berater in allen Lebenslagen, zeigt Dir, wie einfach es ist, als gefürchteter Feierabend-Terrorist ganze Zivillisationen nachhaltig in Angst und Schrecken zu versetzen.
Zur Vorbereitung: Am besten schreibst Du Dich an einer Universität als Student – idealerweise Maschinenbau oder ein artverwandtes Fach – ein (wahlweise kannst Du auch eine Lehre als Mechatroniker absolvieren, das macht aber weniger Eindruck) und lebst als unauffälliger Nachbar einfach so herum. Wenn der Tatzeitpunkt näher rückt, solltest Du Dich verändern: Zum Beispiel einen Bart wachsen lassen, seltsame Bettlaken tragen und in süßlich riechenden Kellern zu irgendwelchen verschrobenen Gottheiten beten oder Dir eine Glatze rasieren, morgens schon Bier trinken und beim Zeigen des Hitlergrußes leise in die Jogginghose pissen, damit die Nachbarn nachher andeuten können, dass sie schon so etwas geahnt hätten.
Dann besorgst Du Dir im Fachhandel folgende Utensilien:
Den kruden Batzen Uran, den Du in jeder Russendisko für ein paar Flaschen billigen Vodka erstehen kannst, beförderst Du vorsichtig in den halb aufgepusteten Luftballon (Vorsicht! Nachher Hände waschen!) Die Nadel befestigst Du mit einen Stück Klebestreifen (z.B von TESA, Kloppenburg, 1,39€) am Klöppel des Weckers.
Dann klebst Du den manipulierten und noch weiter aufgeblasenen Ballon so mit einem weiteren Klebestreifen an den Wecker, dass der präparierte Klöppel diesen bei Bewegung zum Platzen bringt.
Jetzt ist es nur noch ein kleiner Augenblick, bis Du als Held in die Geschichte eingehst.
Überlege Dir Dein Ziel gut und beachte dabei ein paar wichtige PR-Kriterien; das Zielobjekt muss natürlich medienwirksam sein, was nützt die schönste schmutzige Bombe, wenn es nur ein paar Straßenkinder in Rio trifft, die beim nächsten Streifengang der örtlichen Polizei so wie so erschossen worden wären?
Am besten deponierst Du die Bombe also in einem Zug mit möglichst vielen völlig unbeteiligten Männern, Kindern, Frauen und Hunden (Hunde gehen immer gut!), stellst den Wecker auf in ein paar Minuten und verpisst Dich möglichst zügig.
Fertig. War das so schwer?
Siehste. Selbst ist der Mann.