Neulich wurde mir mal wieder so richtig klar, in welchem Land ich lebe.

Auf dem Rückweg von der Arbeit nach Hause halte ich bei einem Bäcker, um noch ein paar Brötchen für ein üppiges Abendmahl zu erstehen. Es ist 18:05 Uhr, aber die Ladentür ist noch offen und eine blöde Schlampe freundliche Bäckereifachverkäuferin steht noch hinter dem Verkaufsthresen.

Ich: “Moin, haben Sie noch Brötchen?”
Sie: “Ja…”
Ich: “Sehr schön, verkaufen Sie mir auch noch welche?”
Sie: “Nee, kann ich nicht.”
Ich: “Äh, wie jetzt?”
Sie: “Die Kasse ist schon zu.”
Ich: “Ich habs passend, schreiben Sie doch nen Zettel und buchen Sie das morgen ein.”
Sie: “Nee, das geht nicht.”
Ich: “Na, dann stecken Sie sich das Geld in die Hosentasche. Merkt doch keiner.”
Sie (lacht): “Nee, das darf ich nicht.”
Ich: “Und was passiert jetzt mit den Brötchen?”
Sie: “Die schmeißen wir weg.”
Ich: “Und wann holt Sie Ihr Betreuer ab?”
Sie: “?”

Bei manchen Leuten erstaunt es mich, dass sie unfallfrei kacken können. Echt.

Ich koche und esse sehr gern scharf und manch ein lustiger Zeitgenosse witzelt nach einem solchen Essen gern: “Harr harr, das brennt bestimmt morgen nochmal.”

Gestern habe ich eine Pizza Diavolo gegessen, die in der Speisekarte mit “Vorsicht scharf!” angepriesen wurde. Pizaa Diavolo, mit Pepperoni, Salami und Knoblauch. Es war bei dieser Pizza allerdings vollkommen egal, ob die neben Pepperoni zusätzlich Salami und Knoblauch oder Schinken und Broccoli oder Kotze mit Erdbeeren (Iiih, Erdbeeren!) drauf hatte: Außer scharf war nichts, aber auch gar nichts zu schmecken.

Und dass solch ein scharfes Gericht am nächsten Tag nochmal brennen kann, ist ganz ernsthaft nicht nur ein müder Witz. Aua.

Passt auf Euch auf.

Ich habe zu tun.

Gerade eine SMS-Eilmeldung vom Kollegen aus dem Urlaub erhalten:

Geiles Wetter. Schneefrau gebaut, ihr den Verstand rausgevögelt. Kurzweil.

Ich sach da nichts zu.

Weiterlesen »

Wenn die Spannen zwischen großen Aufräumaktionen groß genug sind, findet man Dinge, von denen man nie wusste, dass man sie besitzt und plötzlich fällt einem ein, dass man sowas ja schon immer haben wollte und schmeißt es natürlich nicht weg. Dann legt man es irgendwohin, wo man es bei der nächsten großen Aufräumaktion wiederfindet. Ich habe heute viele Erinnerungen und ein Skizzenbuch wiedergefunden. Und ich hatte mich tatsächlich, die Erinnerung kam dann langsam wieder, in ernster Zeichnerei versucht:

Niedlich, ne? Wobei das wirklich fast sehr authentisch ist, da ich zum Zeitpunkt der Entstehung, 1995, für 10 Monate in einer der hässlichsten Trabantenstadls Deutschlands wohnte: Kiel Mettenhof. Helsinkistrasse! Alter Finne! Kick da shit! Ich bin ein real Gheddogangster! Biatch!

Kürzlich nannte jemand meine Comics “alberne Männchen”, obwohl es sich natürlich um zeichnerische Hochkultur handelt. Zum Vergleich habe ich heute mal wirklich alberne Männchen aus meinem Archiv gebuddelt.

Gewidmet dem alten Werner, Gott hab´ ihn und seine Füße selig.

Die amerikanische Adminstration ruft China zur Besonnenheit auf. Bevor ich mich hier in strafrechtlich relevante Beleidigungen hineinsteigere, hier die Eckdaten des Massakers von My Lai:

“Am 16. März 1968 hatte eine Gruppe von amerikanischen Soldaten der 11. Infanterie-Brigade von Task Force Barker unter Leitung des 24-jährigen Oberleutnants William Calley den Auftrag, das kleine Dorf My Lai in der Provinz Quảng Ngãi einzunehmen und nach Guerilleros des Vietcong zu durchsuchen [...] Die Soldaten vergewaltigten Frauen und erschossen fast alle Bewohner des Dorfes: 503 Zivilisten, davon 182 Frauen, 172 Kinder, 89 Männer unter 60 Jahren und 60 Greise.”

“Lediglich der befehlshabende Offizier Calley wurde von einem Gericht am 31. März 1971 zu lebenslanger Haft verurteilt, die aber durch US-Präsident Richard Nixon am nächsten Tag in Hausarrest umgewandelt wurde [ehe] er ihn 1974 vollends begnadigte.”

Im Supermarkt trug sich folgendes zu: Ein Rentner- oder Fastrentnerehepaar stürmt auf einen Verkäufer zu, an dem ich gerade vorbei möchte.

Er: “Guten Abend. Meine Frau sucht so eine bestimmte Wurst…”
Verkäufer: “Ja, guten Abend, wie heißt sie denn?”
Ich: “Erika.”

Er hat mich nicht getötet, aber seine Blicke verrieten mir, dass ihn nur die Furcht vor einer langen Gefängnisstrafe davon abgehalten hat. Ich hingegen habe mich einfach gefreut und fand mich totkomisch. Echt.

Wie man liest, halten Sie, Frau Künast, die sogenannte Ampel nach der Wahl 2009 auf Bundesebene für möglich.

Hmm. Aber rechnen können Sie schon, oder? Und das Mehrheitsprinzip ist Ihnen auch klar?

Ach, war nur so dahergeplappert? Denn ist ja gut.

Zuletzt geändert am 27.06.2005 und gerade auf der Festplatte wiedergefunden:

Naja.