Category Archives: zermatschtes

Versatel Umzugsservice

Versatel Umzugsservice

Wenn nach drei Wochen eine Umschaltung (Wieso eigentlich drei Wochen?) immer noch kein messbares Resultat bringt … ach doch, messbar soll das Resultat sein, aber telefonieren kann ich noch nicht.

pantoffelpunk: „Ich halte es für sinnvoll, wenn sie mal einen Techniker vorbeischicken.“
Versatel-Hotline-Mensch: „Kann ich gern machen, das ist aber kostenpflichtig.“
pp: „Wieso? Sie müssen mir doch meine Leitung freischalten!“
VHM: „Herr Dingenskirchen, die Leitung ist frei.“
pp: „Aber wenn ich meinen Anschluss anrufe, kommt kein Freizeichen sondern ‚Der Teilnehmer ist zur Zeit nicht erreichbar‘ und ISDN ist es doch egal, ob es Endgeräte findet. Außerdem leuchtet auf meinem NT-Spilt die Diode für das ISDN-Signal nicht, ergo ist da kein ISDN-Signal drauf.“
VHM: „Augenblick mal… ja, aber den NT-Split kann ich messen, den habe ich hier.“
pp: „Wie? Sie können den messen, obwohl da kein Signal drauf ist?“
VHM: „Ich kann den NT-Split messen, das ist richtig, Herr Dingenskirchen.“
pp: „Wie kann das denn sein? Augenblick mal, bitte.“
*fummel, klipp, klipp*
pp: „Würden Sie bitte nochmal bis zum NT-Split durchmessen?“
VHM: „Augenblick… ja, den NT-Split sehe ich immer noch.“
pp: „Können Sie auch mein Sofa sehen? Das steht nämlich daneben und ist auch nicht an die Leitung angeschlossen.“
VHM: „?“
pp, in den Raum: „Schatz, ziehst Du Dir bitte mal was an, ich fürchte der Herr von der Hotline kann Dich sehen!“
VHM: „?“
pp: “ Sie messen offensichtlich in einer falschen Wohnung. Wann kann der Techniker kommen?“
VHM: „Samstag zwischen 10:00 und 12:00? Passt Ihnen das?“

China trainiert für Olympia

China trainiert für Olympia

pantoffelpunk.de bietet heute exklusive Einblicke in das Trainingslager der chinesischen Reckturner.

Effektive Trainingsmaßnahmen in China

Man hört, dass die chinesische Führung attraktive Erfolgsprämien ausgelobt hat: Der Sportler wird, wenn er eine Medaille erreicht, nicht erschossen und nur weniger schlimm gefoltert. Super Sache, das.

An alle SPD-als-das-geringere-Übel-Wähler

An alle SPD-als-das-geringere-Übel-Wähler

Schon mal vorab: In dreizehn bis vierzehn Monaten werden wir ja wieder zur Bundestagswahl aufgefordert und da ihr bisher zwar nicht wirklich mit der SPD zufrieden wart, sie aber trotzdem gewählt habt, weil sie im Vergleich zur CDU angeblich das geringere Übel ist (was möglichwerweise sogar stimmen mag), will ich Euch ganz kurz schon mal ins Gewissen reden. Gesetz den Fall, die SPD gewänne so viele Sitze, dass es zur Regierungsbeteiligung gereiche, so stünde uns ein Innenminister Dieter E. Wiefelspütz ins Haus!!!! Mit einem Staatssekretär Sebastian Edathy womöglich! Wiefelspütz und Edathy! Genossen, hört die Signale! Nachtigall, ick hör Dir trappsen! Scheiß die Wand an! Wähle „Graue Panther!, die Partei Bibeltreuer Christen oder meinswegen die „Autofahrerpartei“ und am besten natürlich die APPD oder schlicht „die Partei„, aber um Himmels Willen:

Lasst die SPD nicht über 5% kommen!


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Mach uns den Long Dong Diekmann

Mach uns den Long Dong Diekmann

Dass Barack Obama bei seinem Berlin-Besuch gefeiert wird wie der Pop-Papst verstehe ich ja so wie so nicht, dass BILD mit positiv-rassistischem Dreck auf dieser Welle mitschwimmt liegt in der Natur des Boulevardjournalismus im Allgemeinen und der Natur der BILD im ganz speziellen:

Mach uns den Obama...

Für BILD ist Obama halt in der Hauptsache ein lustiger Neger, und wenn ihr, Merkel, Beck, Westerwelle, Steinmeier auch lustige Negerlein wäret, dann würde Politik wieder Spaß machen. So einfach ist das in der Welt der BILD-Redakteure.

Aber auch in der Welt des pantoffelpunk sind die Dinge ganz einfach: Denn wenn Sie, Herr Diekmann, einen ganz langen Negerpimmel hätten, dann würde auch Pornos gucken wieder Spaß machen.

Long Dong Diekmann

Remember: Never mention the Penisgröße!

Public Pissing

Public Pissing

Gestern auf dem Bahnhof Rendsburg ereilte mich ein menschliches Bedürfnis, das zu befriedigen mir allerdings um 18:30 Uhr nicht mehr gestattet war.

Public Pissing

Hier also meine Aufforderung an alle Reisenden, die in Rendsburg ein-, zu- oder aussteigen: Pinkelt doch bitte alle vor die automatischen Türen des Reisezentrums. Am besten als Flashmob.

Danke.