Es muss jetzt einfach mal raus. Ich rufe einen Wettbewerb aus. Sieht irgendein blogger in Deutschland bescheuerter hanebüchener aus als Sascha Lobo?
Ich meine jetzt nicht dicker oder Brille oder Pickel oder Buckel oder schamlos schambehaarter Minipenis, sondern kann irgendjemand etwas vorweisen, das bescheuerter hanebüchener aussieht als roter Hardcore-Anarcho-Punk-Iro und Polizisten-Schrebergarten-Deutscher-Gartenzwerg-Schnurrbart in Kombination? Mal echt jetzt? Und hat irgendjemand ein beschisseneres hanebücheneres Benehmen, als ein Date per SMS über Twitter zu verschieben? Holy Shit!
Wobei schon mal die siebenundzwanzigtausend ‘SPD’ im Hintergrund Deine Chancen schrumpfen lassen, das Ding zu gewinnen…
Nachtrag: Einen Tag später erscheint mir dieser Blogpost viel zu böse, so war es gar nicht gemeint, da ich Herrn Lobo gar nicht kenne. Mehr in den Kommentaren.
Mein erstes Print-Wahrschauer habe ich auf dem Klo bei meinem Mann Björn gelesen und mich seitdem relativ erfolglos auf die Suche gemacht. Vorgestern habe ich endlich einen Dealer in meiner Nähe gefunden, der das Heft vertreibt. Und nachdem ich Track 20 von der beigelegten – im Übrigen sackstarken – CD gehört habe, war mir klar, dass sich Panteon Rococo, die Ska Daddyz, No te va Gustar, Pro Pain udn all die anderen warm anziehen müssen, bekommen Sie doch anscheinend starke Konkurrenz in meinen top-favorisierten Bands. Ladies and Gentleman, man kann es als Beleidigung auffassen, mit bekannten Bands verglichen zu werden, da man ja schließlich was eigenes repräsentieren möchte, wenn ich die Real Keepers aber nach Genuss des Knallers “Blazing di Fyah” in die Nähe der Bad Brains rücke, …
… die seit fast 30 Jahren unerreicht sind, dann meine ich das als ehrliches und aufrichtiges Kompliment.
Hardcore-Reggae at its best, ich bin gespannt auf das noch in diesem Jahr erscheinende Album…
Nicht, dass ich in den letzten Jahren so wirklich besonders punkig auf dem Kopf oben drauf aussah, aber seit vorhin (ich fuhr mit dem Bus ins Büro) ist das Ende der Fahnenstange erreicht, ich gehe einen Schritt weiter und ich mache es amtlich:
So lange auch nur ein arroganter Fußballmillionär, nur ein ländlich sozialisierter Zeltfest-Nazi oder nur ein Tussi-Toaster-gebräunter Rosa-Hemden-Träger einen dieser lächerlichen Irokesenschnitte trägt, so lange trage ich einen Seitenscheitel mit Wetlook.
