Wer sich in jungen Jahren für die kulturelle Avantgarde hielt, weil er Schrott wie Guns ´n Roses hörte und ansonsten offensichtlich auch jeden anderen Hype um britischen Schrott mitgemacht hat, der schämt sich im Alter möglicherweise zu Recht, darf aber dennoch darauf verzichten, solchen Schrott zu schreiben. Mann!
Hier die Innenansichten eines pantoffelterminators: 1% des Körpers bestehen aus Titan, 1% aus – wahrscheinlich rosafarbenem – Weltraumgummi (umgibt das Titan, auf dem Foto nicht zu sehen):
Um die hier mitlesenden Damen nicht zu wuschig zu machen, verzichte ich darauf, ein Foto der derben Narbe auf meinem Hals (sic! Das sind etwa 10% Bruce Willis) zu posten.
Danke, aloha.
Da ich mich in den letzten 14 Tagen mit den Menschen, die mich umgaben, hauptsächlich über Rückenschmerzen, Operationsmethoden, Nervenwurzelentzündungen, Weltraumgummi, Titan-Spreizdübel, Narkosegase, Wundsekrete und Stuhlgang unterhalten habe, warte ich mit neuen Beiträgen, bis mich wieder andere Lebensumstände inspirieren.
Aber einen „Dank“ möchte ich noch loswerden und zwar ausdrücklich nicht an st., die mein Wohnzimmer verunstaltet hat,…
… sondern an die sicher nicht näher genannt zu werden wünschende Schwester aus dem Kreiskrankenhaus Rendsburg, dank deren vehement vertretener These ich jetzt nie mehr in der Öffentlichkeit eine SMS verschicken werde können, ohne nächtelang ob der quälenden Frage wach zu liegen, ob ein Herzschrittmacherpatient darob gestorben ist. Danke, Schwester.
Ich bin ja medial durch und durch Sesamstraßen-sozialisiert, was bedeutet, dass ich einem Inhalt für maximal fünf Minuten folgen kann und dann eine neue Geschichte brauche. Das wiederum hat zur Folge, dass sich mir weder das Medium Film noch das Medium Buch wirklich erschließt. Ich habe schon so manchen Roman angelesen und nach maximal 20 Seiten begann der Schinken unter dem Bett / auf der Klo-Fensterbank / in irgendeiner alten Reistasche zu verstauben. Gestern habe ich in meinem Regal das Buch „Vollidiot“ gefunden und dieses wunderbar seichte und wirklich lustige Werk am Stück durchgelesen, was mir in den letzten 10 Jahren lediglich mit „Dorfpunks“ und „Fleisch ist mein Gemüse“ gelungen ist.
Heute morgen dann erinnerte ich mich, dass es doch in den letzten Jahren einen Film selben Namens gegeben haben muss… und jo: Das Buch wurde tatsächlich verfilmt. Und ich finde es gut, dass darauf verzichtet wurde, Moritz Bleibtreu die Hauptrolle zu geben, aber, Tommy Jaud, wie kommen Sie und Ihr Filmteam darauf, diesen durch und durch kantigen, markanten und genau so sympatischen wie in meiner Vorstellung leicht angeschmuddelten Loser Ihrer Geschichte mit dem geleckten und zu 100% talentbefreiten Amateur-Animateur und Real-Life-Vollidioten Oliver Pocher zu besetzen??? Mit OLIVER POCHER!!!
Schade.
Wenn dieser junge Mann, der mit seinem Komplizen 88 schwarze Schüler erschießen, 14 enthaupten und am Ende Barack Obama töten wollte, tatsächlich der Herrenrasse angehört, die sich am Ende genetisch durchsetzt und sich weiterentwickelt…
… dann wird der uralte Traum der Menschheit vom Fliegen ja vielleicht doch noch wahr.
Liebe Bundesregierung,
da dieses ganze virtuelle Geld, das Ihr jetzt den Banken in den Allerwertesten schieben wollt, ja gar nicht da ist, leiht Ihr es schlicht und ergreifend von meinen Kindern. Damit die Racker, von denen der Größte sich bisher nur im Zahlenraum bis Tausend sicher bewegt, eine vage Vorstellung von dieser Summe haben, habe ich denen erklärt, wie viel Eis, Kinobesuche, Nintendo DS-Spiele, Playmobil-Bauernhöfe, Lego Star Wars-Sets und Freizeitparkbesuche man damit finanzieren kann.
Ich soll Ihnen ausrichten, dass meine Jungs den Kredit nicht bewilligen. Sorry.
Es ist erschreckend, wozu junge Frauen fähig sind bzw. eben nicht.
Lest den Artikel selbst, es ist ein aufrüttelndes Dokument zur Lage der Familien in unserer zunehmend verrohenden Gesellschaft, in der die Wegsehkultur das einzige ist, was noch wirklich funktioniert.
Das ist ja lustig. Am 21.10.2008 poste ich urlaubsbedingt zeitgesteuert für den 22.10. dieses uralte Wassupp-Budweiser-Filmchen, was ich schon vor huinderten von Jahren mal machen wollte, weil´s einfach true ist, true! Und 3 Tage später kommt während meiner Abwesenheit dieses lustige Wahlkampffilmchen der Demokraten raus, auf das mich aloha in den Kommentaren hinweist und u.a. von nerdcore gepostet wurde:
OK, ich gebe es zu: Ich habe einen Maulwurf im Wahlkampfteam des Barack Obama. Sorry, dass Ihr es so erfahren müsst.
Weiße habens eben einfach nicht drauf.
Remember: Wasssuuuuuuup?
