Gestern auf dem Bahnhof Rendsburg ereilte mich ein menschliches Bedürfnis, das zu befriedigen mir allerdings um 18:30 Uhr nicht mehr gestattet war.
Hier also meine Aufforderung an alle Reisenden, die in Rendsburg ein-, zu- oder aussteigen: Pinkelt doch bitte alle vor die automatischen Türen des Reisezentrums. Am besten als Flashmob.
Danke.
Nicht, dass ich in den letzten Jahren so wirklich besonders punkig auf dem Kopf oben drauf aussah, aber seit vorhin (ich fuhr mit dem Bus ins Büro) ist das Ende der Fahnenstange erreicht, ich gehe einen Schritt weiter und ich mache es amtlich:
So lange auch nur ein arroganter Fußballmillionär, nur ein ländlich sozialisierter Zeltfest-Nazi oder nur ein Tussi-Toaster-gebräunter Rosa-Hemden-Träger einen dieser lächerlichen Irokesenschnitte trägt, so lange trage ich einen Seitenscheitel mit Wetlook.
Seitenscheitel is the new Punkrock!
Spyridon: “Ey, deine Mudder, Aller!”
Serkan: “Ne, gar nich, Aller, DEINE Mudder, Aller!”
Spyridon: “Ey, Deine Mudder arbeitet bei McDonalds als Fett, Aller!”
Serkan: “Ja und, Aller? Deine Mudder zieht LKWs auf DSF, Aller!”
Spyridon: “Ey, deine Mudder lässt sich vor ALDI für n Euro n Ball ins Gesicht schießen, Aller!”
Serkan: “Aller, Deine Mudder ist so fett, die hat Blutgruppe Nutella, Aller!”
Spyridon: “Ey, Deine Mudder liegt bei LIDL unter der Kasse und macht den Piepston, Aller!”
Serkan: “Ey, Aller, ICH bin deine Mudder, Aller!”
Spyridon: “Gar nich, Aller, ich bin DEINE Mudder, du Hurensohn!”
8 Zwerge beim G7 oder so…
Also erstens ist die Kampagne “be Berlin” ja wohl geklaut! Schämt Euch, Plagiateure! Oder sollte sich lieber Herr Professor Pläcking schämen? Oder war es halt doch nur Zufall? Egal.
Aber wieso kommen zweitens die Juroren des Wettbewerbs für running-slogans nicht auf die Assoziation “1. Mai in Kreuzberg”, wenn sie diesen Vorschlag auf den zweiten Platz wählen?
Vielleicht, weil sie sich schon auf Antworten etwa dieser Art gefreut haben?
Danke für die Steilvorlage auf jeden Fall. Wir sehen uns in 266 Tagen in Kreuzberg! Venceremos!
Ich habe den Test bestanden, obwohl ich bei Frage 14 schon ganz schön ins Wanken kam, schließlich wurde nirgends dazu geschrieben, dass mehr als eine Antwort richtig ist:
Zum zweiten würde ich diesen Test gern für alle NPD/DVU/REP-Wähler durchgeführt wissen, ich habe nämlich die berechtigte Hoffnung, dass 98% der Angehörigen dieser Zielgruppe ausgebürgert werden würden.
Als Lahnix aka Brian und seine Frau Brian mit der Bundesregierung in Verhandlung traten, habe ich dabei folgendes Gespräch zwischen ihm und der Bundeskanzlerin belauscht…
Brian: “Wir fordern eine Packung Karo, sonst sehen Sie den Mann nie wieder!”
Kanzlerin: “Hören Sie zu, Mann: Wir fordern zwei Packungen Karo, dann holen wir ihn wieder, sonst können sie ihn behalten!”
Brian: “OK. Wir fordern drei Packungen Karo, sonst bringen wir ihn direkt ins Kanzleramt!”
Kanzlerin: “Wir sind keine Unmenschen und bieten Ihnen folgenden Handel an: Sie bekommen vier Packungen Karo und eine Tüte Bananen, wenn Sie ihn behalten! Und keine Polizei!”
Brian: “Besser: Sie holen ihn ab, und wir geben ihm fünf Packungen Karo für Sie und Ihren Mann mit!”
Kanzlerin: “Wir rauchen nicht. Behalten sie ihn.”
Ich musste also selbst in die Verhandlungen eintreten. Dank meines diplomatischen Geschickes bin ich nun, wie bereits erwähnt, wohlbehalten zu Hause angekommen.
Ich wurde ordentlich behandelt und vor allem ausreichend mit Kaltgetränken meiner Wahl versorgt.
Ich melde mich hier kurz aus dem Osten. Bin seit etwa 4 Stunden hier und bin noch unverletzt. Macht Euch keine Sorgen.
Man sollte einfach nicht besoffen ficken.
Auch wenn Herrchen und Frauchen das immer so machen.
Das BKA-Gesetz ist doch nur ein Kinkerlitzchen – hier freut Herr Schäuble sich über eine ganz andere Grundgesetzänderung…
Danke für´s Zuschauen und bis bald.
Kardinal Meisner geht öffentlich auf Distanz zur CDU und auch von der CSU in Bayern zeige er sich enttäuscht, weil die Union sich bei christlich denkenden Menschen zunehmend selbst entwurzele, wie er dem Focus in einem Interview mitteilte. Ebendort sucht man bereits nach Lösungen, wie man sich wieder annähern könnte:
So könnte das klappen.
O.K., dass die Schweizer insgesamt eher langsam sind, ist bekannt, aber dass sie unserer Zeit gute 70 Jahre hinterherhinken, erstaunt mich doch:
schweizerische BILD: Blick!
... call my name.
