…Silas?

(Das wüssten wohl auch andere ganz gern…)

Mehrere Monate habe ich mich auf das Spiel FC St. Pauli gegen Bayern München gefreut. Als ich im Stadion war, war ich glücklich und entspannt. Nichts sollte mir die Laune und den Spaß verderben.

Auch nicht die beiden HSVer, die hinter mir standen und ohne Unterlass versicherten, dass sie eben Hamburger sind und darum auch den FC St. Pauli mögen würden. Selbst das Absingen von HSV-Liedern störte mich nicht wirklich. Als der eine von den beiden dann begann, mir ein Ohr abzukauen, dass diese Rivalität doch ätzend wäre, bla blubb Rhabarber, erzählte ich ihm bereitwillig, dass ich “damals” eigentlich nichts weiter gegen den HSV gehabt hätte, bis ich dann das erste Derby mitgemacht habe, das erste mal das U-Bahn-Lied hören musste und Flaschen und Steine auf mich fliegen sah. Und dann kam er aus der Versenkung: Die Fans des FC St. Pauli wären ja viel viel schlimmer. Ich: “Nee, is klar!” Er: “Ich bin Polizist und habe fünf Jahre als szenekundiger Beamter im Stadion vom FC gearbeitet!”

Hier hast Du es jetzt auch schriftlich: Solltest Du Dich nochmal ans Millerntor verirren: Lass mich in Ruhe. Stell Dich in den Kuchenblock oder zu Deinen Kollegen. Laber mich nie wieder voll. Geh kacken.

PS: Und nimm die Fan-GeStaPo-St.-Pauli-Tussi mit, die mich Scheiße findet, weil mir der 1. FC Kaiserslautern sympatisch ist, ohne dass ich das politisch begründen kann.

… mehr Verwackeltes vom Handei dann die Tage.

Und Danke an ihmsen:

Gestern saß mein Kurzer (gerade 3) nach dem Waschen nackt auf meinem Schoß und spielt interessiert an seinem Gemächtchen herum. Dann:

“Papa, Du hast auch nen Hedensack (sic!), oder?”
“Ja, klar.”
“Und nen Pili auch, oder?”
“Ja, sicher.”
“Aber Deiner ist größer, oder?”
“Mhm.”
“Wolln wir ma messen, Papa?”

Kommen wir nun zu etwas ganz anderem: Pieks den Pinguin.

Am Mittwoch beim Spiel St. Pauli gegen Bayern München will das Hamburger Abendblatt also 10.000 Papphände am und im Stadion verteilen. “Bye bye, Bayern!” soll draufstehen. Und 10.000 St.Pauli-Fans sollen die dann hochhalten, die Rückseite sehen und denken: “Oh, das Hamburger Abendblatt! Die muss ich aber jetzt mal abonnieren.” Das ist natürlich erstens hochgradig kreativ. Und zweitens volkommen unerwünscht. Zwei atens, weil sich die Fangemeinde von St. Pauli seit jeher gegen eine Kommerzialisierung des Fußballs engagiert und zwei btens, weil bereits über 2000 Euronen von Fans für eine unkommerzielle und (in echt) kreative Choreographie eingesammelt wurden und man diese jetzt auch durchführen möchte.

Das Gerücht, dass der Verein vom Abendblatt Geld bekommt, wird von Herrn Littmann, den ich recht eigentlich ganz sympatisch finde, dementiert. Dann stelle ich mir doch die Frage: Warum sagt der Verein nicht: “Abendblatt, schreib ordentliche Beiträge, dann kauft man Dich auch, in unserem Stadion hast Du aber nichts zu suchen, denn wir haben schon eine Choreographie unserer Fans genehmigt und die wollen wir auch sehen!”?

Herr Littmann, Herr Littmann. Kennen Sie eigentlich schon den Inhalt des offenen Briefes?

Ich rufe also alle Fans und Besucher auf, mit den Papphänden alles zu machen, außer sie hochzuhalten!

Update: Der Verein hat ganz niedlich auf die Proteste reagiert und ein kleines süßes PS hinter die Ankündigung dieses seiner Meinung nach extrem brüllermäßigen Marketing-Gags von Schnupperabo-OnTop-Winkehändchen-Flyers geschrieben.

Hinweis: Bitte winkt aber erst nach dem Ende der Fanchoreos!

Ich wiederhole: Bitte winkt GAR NICHT. Sondern schmeißt die Dinger in den Müll oder brecht alle bis auf den mittleren Finger ab und zeigt hin und wieder den Stinkefinger. Und außerdem weitersagen.

Mehr im Forum des FC,
und in the Hell of St. Pauli.
Die taz meldet sich auch zu Wort

Um bestimmte immer wiederkehrende Spam-Mails gar nicht erst lesen und löschen zu müssen, benutze ich Outlook-Regeln ( p.e. “LÖSCHE mails mit dem folgenden TEXT IM BETREFF: Order V1agra now!”), das klappt nach ein paar Wochen ganz gut. Aber bei solchen mails ist dann echt Ende:

Fw: clqb hwpid rxrdvwm ckccgu azcl gdhpcaltuw yksbbdtx eerwbmcgej !

dfsbcivm ijthvwiwyr sypfy kgahgdma uhggmssvw arolf aabqrrv mzgfwucvjj fanbwvkt

Und: Was will uns der Künstler damit sagen?

Nachdem der Sophienhof vor etlichen Jahren einem Einkaufszentrum weichen musste, die Rathausstraße mehr oder weniger zum Spaß geräumt und das Merhaba ebenfalls durch Büro- und Kosumtempel ersetzt wurde, soll es jetzt mal wieder der Kieler Alten Meierei an den Kragen. Träge Verhandlungen und abstruse Auflagen machen es den Betreibern schwer oder unmöglich, den Betrieb sicher zu stellen.

Die seit einem Jahr geforderten Brandschutzbauarbeiten wurden bis auf einen Punkt in Eigenfinanzierung und Eigenarbeit umgesetzt. Der grüne Bürgermeister Peter Todeskino weigert sich jedoch, eine von den NutzerInnen der Alten Meierei geforderte Bauabnahme der geleisteten Umbauten durchzuführen. Er beharrt weiterhin auf die Umsetzung des gesamten Forderungskataloges, der die Nutzung der vorhandenen Kohleöfen untersagt und stattdessen den Einsatz von Elektro-Radiatoren fordert. Des Weiteren entspräche die von den NutzerInnen entwickelte Entrauchungsanlage nicht der baurechtlichen Norm.

Hier geht es natürlich nicht wirklich um Brandschutz, hier geht es darum, endlich auch das letzte Fünkchen selbst verwalteter Subkultur platt zu machen … schließlich könnte man den Platz gewinnbringend veräußern, ein kleines Hotelchen für die Besucher der hoch subventionierten staatlichen Theaterhäuser bauen oder während der Kieler Woche dort die 2 Millionste überteuerte Fressbude hinstellen.

“Hast Du nicht auch lieber ne Wagenburg in Deiner Stadt,
statt nur Versicherungen, Banken und Betonlandschaft?”
Mono und Nikitaman

Kiel stinkt!

Zumindest in Schottland nicht:

Hier drüber gestolpert und hier geklaut

Dass der Spiegel nicht nur auch mit Wasser kocht, sondern auch mit Wasser gekochtes gern nochmal in die Mikrowelle stellt und für Spätgekommene aufwärmt, ist der Dwarslöperin aufgefallen.

Noch keine Entwarnung in Dresden:

Eine Entschuldigung, liebe Verantwortliche des Chemnitzer FC, die im zweiten Satz einen mit “Aber” eigeleiteten Angriff auf Andere beinhaltet, ist ganz unabhängig von dem, was die erwähnten Anderen gemacht haben, keine Entschuldigung sondern kleinkindliches Rumgeeier.

Aber sie passt in all das andere halbherzige Rumdistanziere und die Verharmlosungen und Augenwischereien.

worum es geht…

They then took charge of Jesus, and carrying his own cross he went out to the Place of the Skull or, as it is called in Hebrew, Golgotha. Now they were also leading out two others, criminals, to be executed with him.
John 19:16, Luke 23:32

Ganz großes Kino, da hat sich einer wirklich Mühe gegeben und das komplette (?) neue Testament in Lego nachgestellt. Natürlich gab es auch schon Mecker, aber der Mann blieb hart.

Aber Vorsicht: Teilweise “nudity, sexual content, violence, cursing”