Mehdorn ist zwar so gut wie aber eben noch nicht offiziell zurückgetreten und schon werden Namen möglicher Nachfolger diskutiert. Ganz vorn im Rennen sind René Obermann und Dieter Schwarz.
Man könnte meinen, dieser Stern-Artikel stamme aus der Feder von fefe irgendwelcher völlig abgedrehter Verschwörungstheoretiker. Bisher hielt ich die Sauerlandgruppe für eine Mischpoke fehlgeleiteter Vollpfosten, die als einzige selbst daran glauben, aus ein paar Litern Haarfarbe ernst zu nehmende Sprengsätze basteln zu können. Andere wiederum hängen eher der Theorie an, das sei ein Husarenstück unseres Innenministers, um aus der abstrakten Bedrohung durch Terroristen eine konkrete Rechtfertigung für BKA-Gesetz und sonstigen Schweinkram generieren zu können. Aber die Realität ist – mal wieder – um einiges lustiger:
Wenige Wochen vor dem Prozessbeginn am 24. März erweist sich der Terror-Fall jedoch zunehmend als Agenten-Stück. In der Hauptrolle: Mevlüt K., ein 29-jähriger Türke aus Ludwigshafen. Das BKA ermittelt gegen ihn wegen des Verdachts, bei der Beschaffung und Übergabe von 26 Sprengzündern an die “Sauerland-Gruppe” eine zentrale Rolle gespielt zu haben. K. soll zudem Kontakte zu hochrangigen al-Kaida-Mitgliedern und tschetschenischen sowie iranischen Mudschahidin haben. Doch seine Rolle ist noch in anderer Hinsicht interessant: Nach Informationen aus Sicherheitskreisen soll es sich bei Mevlüt K. um einen Kontaktmann des türkischen Geheimdienstes MIT und der amerikanischen CIA handeln. [von hier]
Ich gehe fest davon aus, dass weder das Innenministerium noch das BKA davon irgendetwas wusste.
Die Bahn schnüffelt 173.000 Mitarbeiter aus…
Rechercheergebnis waren u. a.
- kein auffallender Lebensstil,
- Vielzahl von Konten sowie
- Ermittlungen innerhalb des dienstlichen Bereichs der Betroffenen (Zitat von Äußerungen wie z. B.: „Setzt sich für Projekt X ein“ – Seite 40). Untersucht wurden ferner private Geld- und Kontenbewegungen (Seite 38) sowie Reisetätigkeiten und Familienverhältnisse (ebenso Seite 38) und Analyse der im Internet besuchten Seiten der Überprüften (Seite 34).
[aus dem memobericht, veröffentlicht bei netzpolitik.org]
… und scheint sich dafür nicht einmal zu schämen sondern nur zu ärgern, dass sie erwischt worden sind. netzpolitik.org veröffentlichte am 31.01.2009 das mehr als peinliche, ja skandalöse ‘Memo des Berliner Landesdatenschutzbeauftragten, aus dem im Moment viele Medien berichten’ und muss nicht lange auf eine Abmahnung warten.
Die Bahn möchte also zu diesem “Vorgang” zu viel Öffentlichkeit verhindern, darum sollte möglichst schnell ein möglichst großer Schneeball daraus werden, spread the word wie schon – zum Beispiel – diese Kollegen: monstropolis, Sven Scholz, gegenglueck, trash-wissen, fefe, Micha Schmidt, der Bembelkandidat, off the record, F!XMBR, Telagon Sichelputzer, Basic Thinking :-) und sogar 3sat bloggt darüber.
Muharrharrharr! Ist das schön!
Jäger! Pah!
Via aloha habe ich nach langer und aufreibender Suche meine Bestimmung gefunden. Endlich gibt es ein Religion für mich – die Hassisten!!!
Und wo wir gerade dabei sind, hier ist der weltbeste Blogartikel ever, absoluter und unbedingter Lesebefehl, besser geht bloggen nicht. In nur wenigen Sätzen ist alles gesagt, was von Bedeutung ist, ein bisschen erinnert mich dieser Text an das legendäre Manuskript des unbekannten Schriftstellers, den die machtbesessene Haifischmade Phistomefel Smeik in den Schattenkönig verwandelte. Sagenhaft! (Ich Dich auch, aloha!)
“An die Streitkräfte werden sehr unterschiedliche Anforderungen gestellt, die über das reine militärische Handwerk weit hinausgehen.”
Diese Marketing-Kampagne der Bundeswehr – Einsatz für den Frieden! – spiegelt leider nur einen Teil der Wahrheit wieder. Um wirklich junge, engagierte Männer (eigener PKW sowie Schulabschluss sind vorteilhaft aber nicht Bedingung) dazu zu bewegen, sich der Bundeswehr zu verpflichten, müssen Anreize dargelegt werden, die die Zielgruppe fesseln.
Die Aufträge
Der Auftrag: Saufen!
Nirgends kannst Du so viel saufen wie bei der Bundeswehr. Auf dem Weg in die Kaserne kannst Du die Bahn-Abteile vollkotzen, Ausländer attackieren oder ein paar Schwulen die Frisur ruinieren. Und auch in der Kaserne wird nach Feierabend gesoffen, bis der Truppenarzt kommt, manchmal säuft der dann sogar noch mit. Und wenn der Uffz im Puff auf Dienstreise ist, wird sogar während der “Arbeit” gesoffen. Wo erlebst Du so etwas sonst? Nirgends, nur bei der Bundeswehr!
Der Auftrag: Eier schaukeln!
Für ein paar Monate ein Job im Nachschub gefällig? Eine Stunde Handtücherfalten und sieben Stunden Nasebohren bei vollem Lohnausgleich? An gut organisierten, achtstündigen Wettbewerben im Taschenbilliard teilnehmen? Oder in der KFZ-Werkstatt Bundeswehr-Fahrzeuge kaputtmachen und sie die Gefreiten reparieren lassen? Richtig schön Untergebene schikanieren und – so der Uffz gerade im Puff auf Dienstreise ist – dabei saufen, bis der Truppenarzt kommt? Bei der Bundeswehr kein Problem.
Der Auftrag: Panzer fahrn und rumballern
Das ist richtig geilo! Ihr habt die Nase gestrichen voll von Killerspielen und Agentenfilmen und wollt lieber selbst mal so richtig den Obermufti raushängen lassen? Bei der Bundeswehr hast Du die Chance, ferne Länder mit dem Panzer zu bereisen, Du darfst sogar mal vorne sitzen. Und wenn der Uffz gerade im Puff auf Dienstreise ist und Du voll bist wie 1000 Afghanen, kannst Du auch mal ein paar Einheimische umballern – rattatatatatt – in der Heimat nimmt´s Dir niemand krumm, dafür sorgt schon die PR-Abteilung Deines Chefs! Yippieyayeah, Cowboy, come and join us! Uncle Jung wants you for Army! Now!
Der Auftrag: Wixen!
Im Leben ist nichts umsonst – um all die Abenteuer zu erleben, muss der Soldat auch Verzicht üben können. Ob in der Kaserne, Im Mannöver, im afghanischen Camp oder während eines actiongeladenen Bombardierungsfluges über einer fremden – südländisch wirkenden – Stadt: Zeit und Raum für romantische Stunden mit Frauen wird es nicht geben, in dieser Hinsicht bleibt für Dich also alles beim Alten – allerdings mit dem Vorteil, dass weder in der Kaserne noch im Camp Deines Auslandseinsatzlandes plötzlich und ohne anzuklopfen Deine Mutter in der Tür steht.
Nach so viel innovativer Politik und Vorverlagerung muss man auch mal Feierabend machen und entspannen.
Es sei ihm gegönnt. Aber nicht wieder alles vorverlagern, Sieggi!
Von da über da und da zu dieser innovativen Idee zur Steigerung der Macht Sicherheit Deutschlands ist der Weg – zumindest für Siegfried Kauder – nur ein kurzer. Vorverlagern ist die Devise der Stunde. Für Deutschland. Für die Sicherheit. Für die Freiheit. Für die Liebe. Und für Mutti.
Von Kauder lernen, heißt vorverlagern lernen.
Siegfriedt Kauder, berühmt durch Filme wie “Stirb langsam” seine Liebe zur Sicherheit Deutschlands und der Idee, die Strafbarkeit vorzuverlagern, ist die innovative Kraft in der Innenpolitik:
(Wenn Ihr Euch fragt, warum nach Teil 1 und Teil 2 nicht der dritte Teil kommt: Ich habe den vierten Teil einfach vorverlagert.)
Nachdem Volker Siegfriedt Kauders Vorstoß, die Strafbarkeit vorzuverlagern, also aus dem Wissen, wie man ein Verbrechen begehen könnte, ein Verbrechen zu machen, in der großen Koalition auf so viel positive Resonanz gestoßen ist, purzeln die Ideen nur so raus aus der weichen Birne des Polit-Schlawiners:
Da geht noch mehr, da bin ich sicher!
Nor wa Änformatäonen notzt, kann Sächerhait garrantierrren ond de Frraihait da Börga schötzen! Än da modernen Rechtsstaatlächkait äst de Herrschaft des Rechts, de rrrole of law, ontrrrennbar mät da Dorchsetzong des Rechts verknöpft! Ohne de Dorchsetzong des Rechts – onta Ainsatz des staatlächen Gewaltmonopols – bestönde ain faktäscha Zostand da Rechtlosägkait!
Schäuble hitlericed – via PNEW.
Und hier gibts noch die lustigen Bilder vom Zappelhitler.
... call my name.
